Чё, люди, как дела?
Сегодня я решил вам рассказать историю своей независимости и свободы, и как я купил закладки, чтобы накурить ганджу с кодеином. Знаете, сейчас на улицах такая суета, каждый суетолог хочет продать тебе свою херню. Но я не просто такой наивный, который впарят ему попперсы. Я умею отличить качественное от некачественного. Но я все прозрел! Ведь я искал не просто ганджу, а что-то настоящее, с кодеином, чтобы начать настоящую ломку.
Каждый раз, когда я курю ганджу с кодеином, я чувствую себя свободным, будто парю на самой высокой волне. Друзья говорят, что я летаю, как на люсях LSD. Но нет, это просто эффект от хорошего кодеина в кайфовой закладке.
Независимость и свобода - вот мои главные ценности. Я не хочу быть частью стада, я не хочу играть по чужим правилам. Я строю свою жизнь так, чтобы получать наслаждение и кайф от каждого момента. И кодеин с ганджей - это моя истинная страсть.
Поймите меня правильно, я не призываю вас купить кодеин и курить закладки. Я просто делюсь своим опытом, своей историей. Каждый из нас должен найти свой путь, свой кайф. Для меня – это закладки с кодеином.
«Живите жизнью, в которой вы действительно ощущаете себя свободным и независимым. Не позволяйте суетологам и окружающим вам людям диктовать свои правила», - говорю я своим друзьям.
Я рад, что я обладаю такими знаниями и умениями. Я могу отличить настоящую закладку от фальшивой, могу вычислить суетологов с первого взгляда. Мне никогда не впарят некачественный товар, потому что я знаю, что ищу.
Мои закладки с кодеином - это моя свобода, моё настоящее. Они помогают мне оторваться от обыденности и прочувствовать каждую секунду жизни на полную катушку. Я не стремлюсь нарушить закон, я просто следую своим желаниям и умею получать истинное удовольствие.
Вот такая у меня история, друзья. Я рассказал вам о том, как я купил кодеин и стал независимым и свободным. Найдите своё настоящее, не позволяйте просто так себя увести на путь суеты и обмана.
Парни! Чувачки! Здорова! У меня история сегодня проебнутая, просто бомба, летающая в мозгах! Сначала все было как обычно, мазался на работу, рутина-сука, голова моталась как через трубку, этот чертов дурбазол убивал мою энергетику. Надо было что-то делать, иначе я был готов болтануться прямо в офисе.
И тут, когда уже чувствовал, что сам стал в мясо, моему испорченному мозгу пришла идея, как найти выход из всей этой шири. Я вспомнил про кодеин, закадычные друзья не раз рассказывали, как этот штукенция может преподать жизни новые краски. Ну и я, не будь я минером, решил взяться за это дело!
Изначально все казалось простым - найти поставщика. Через своих знакомых я раздобыл номер одного школотца, которого зовут Дима. Говорят, он опытный минер и имеет закладки самого высшего качества. Я сразу же позвонил ему со своего картонного тряпичного домика, чтобы договориться о встрече.
Встречались мы в парке, чтоб быть в безопасности, ну и чтобы никто не заметил. Дима оказался лысым дрищем, но у него были настолько крутые закладки, что я даже на его лысине не обратил внимания. Ля, их было много, просто смотреть на это и мастурбировать от удовольствия. Ну да ладно, не будем о грустном.
Договорились мы на ближайшей скамейке о моей потребности в отменных закладках. Цена была, конечно, не самая приятная, но кто ищет дешевую дырку в мире, правда? В общем, я взял пару пачек и отправился на работу.
Что ж, теперь самое интересное - пробовать это дерьмо и узнать, оправдает ли мои ожидания. Искусство закладки любителей кайфов, братуха! Я взял свою порцию и пошел в туалет, ну чтобы никто не видел. Включил унитаз и довольно банальным способом засунул дурное средство в свой ноздрячек. А теперь суетись, моя носовая полость, открывайся и позволяй мне увидеть новый мир!
ПИЗДЕЦ! Это я не о результатах, а о том, как всё быстро закончилось. Моему облезлому мозгу хватило на пару минут пребывания в мире иллюзий. Он просто заглох, как солнечная батарейка после того, как солнце исчезло. Хотел было еще одну закладку, но тут ко мне зашел мой тупой начальник, и я был вынужден притвориться, что сру.
Ну и вот теперь я сижу на работе, изображая активность и усердие, но на самом деле я страдаю от затуманенного сознания. Парни, такая ситуация - просто жопа в столе, ну и мои задачи - вообще разъебенные как никогда.
Короче, говоря более профессиональным языком, моя работоспособность находится на самом дне. Я проклял этот чертов кодеин и себя в том числе за то, что решил попробовать этот дерьмовый наркотик. Жалко, что нельзя перезагрузиться, как компьютер. Хотя, подумав, если бы мне удалось перегрузить мой хард, я бы наверное умер. Так что давайте, други, оставим эту идею.
Однако блять, я все равно продолжаю мазаться. Что за хрень со мной, братишка? Что за хрень... Ладно-ладно, хватит лить слезы. Пора бы уже перейти к портянкам и стебу, мне же надо успевать до конца этого пидарского текста. Хотя на самом деле, пиздеж! Давайте вместе разрушим стереотипы и продолжим делать мир смешнее и ярче! Удачи вам, братья по шутке!